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生命中的精灵如果你愿意,我想做你生命中的精灵 |
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19 octubre 睡前除草一直用玩笑的口吻抱怨着为何自己到今时今日还没有嫁出去，
有的时候回头想想，是真的嫁不出去还是自己还不想嫁。
自己是一个很难有勇气想跟另一个人过一辈子的人，
很多时候我望着身边的男人，问自己真的会和他在一起一辈子么？
没法给自己答案。
有人说，如果你无法想象和他一起变老以后的样子，那么你便还没有做好和ta在一起的准备。
两年前，在一个初夏的午后，和他并排坐在他家后院的摇摇椅上，望着邻居家颜色好看的树，
歪着头靠着他的肩膀，手里抱着icecream，嘴里哼着小调，
我好不容易在这么多年间第一次看到了，老了以后的我们出现在同样的场景里。
于是我悠悠地说，你会娶我么？
他定定地望着我，我不会和任何人结婚，你知道的。
后来我回国，一切归于原点。
或许是已经过了迫切想要结婚的年纪，或者是把结婚这件事情看得太透彻了。
我说，相爱是简单的事情，可是结婚却是一件在相爱的基础上很复杂的事情。
首先要获得双方家长的认同和祝福，
其次要有相同的世界观，价值观，
在其次想要选择相同的生活方式，
最后才考虑经济条件是否能养活2个人+以后的孩子。
然后我说，等你在精神上，物质上，心理上，生理上都做好了完全的准备，
才来问我那句，"will u merry me? ” 好么？
或许这样的回答会吓跑了他，让他觉得平日里太感性的我此时太理智，太冷酷。
可是到了这个年纪，如果还那么单纯，那么我就是那个没有翅膀的了吧。
爱上一个轻熟女，或许就该有这样的认知吧。
“我不想随便玩玩”，这是你说的话。
我相信每一段感情的开始总是期盼着童话的结局。
每次看到他眼里毫不掩饰的宠爱，我的心里很温暖，可是却总是隐藏着一些不安，
是自己还是没有足够的勇气吧～
写到这里发现自己真的有点太理智了，理智得不太像自己
总觉得有的时候自己从真实的世界里抽离了开来，从高处观望着自己现在的状态，
像是看着一场别人的电影......
29 agosto 永邦的演唱会永邦七夕情人节演唱会，虽然说是七夕，但是那天的场子被波波占掉了，永邦的演唱会是在28日。
其实一直也不是很熟悉这个歌手，去看这场演唱会也纯属偶然。
朋友说多一张票，不要浪费了，我又刚好在附近吃饭，就被叫去看了。
美琪大剧院，场子虽然比较小，但是小有小的好处。做在第2排，离舞台很近很近。
永邦没有传说中的那么胖嘛，眼睛好大，唱情歌的时候还是很有王子的强调的。
朋友的男朋友还跑上去鲜花，永邦问他哪个是女朋友，确定么？
他说，确定，一定以及肯定。女朋友在下面笑得像花儿一样。
如果当时有戒指，估计就可以直接求婚了～幸福的一对儿，祝福他们早日拉埋窗帘，修成正果。
永邦的歌唱得真的不错，很有感染力，是我喜欢的歌手的样子。
小众歌手，小剧场，更多的互动，更多的感动，很好。
一年来一次的永邦，希望明年我可以带男朋友去听你唱歌。
26 agosto boys to men看了一个朋友的space，忽然间觉得他长大了，从一个男生成长为一个男人了。 印象中的他还是球场上的样子，愣头愣脑的，老是在我的面前不知所措的样子。 转眼间，他们都长大了，只有我还站在原地，不肯接受现实。 有的时候想，如果当初选择了他们中间的任何一个，现在或许都会是幸福的。 男孩子大多数都能够成长为成熟稳重，有点小成就的男人的。 我为什么非要要求他现在就做到那么多呢？为什么不给他一点点的时间呢？ 想想自己22、23岁的时候不也是这样子不顾一切得投入一段感情，不管能不能给对方一个结果么？ 是吧，或许不应该对他期望那么高，毕竟他还没有长大，要给他成长的空间，要学会等待。 或许有一天他终会成长为一个我理想中的男人，可到那时，他身边的人还是我么？
03 agosto 即使是败犬，我也要是女王！《败犬女王》是有史以来看过最有共鸣的一部台湾连续剧了吧，女主角充满着熟女的魅力，聪明，美丽而坚强。或者说有些逞强，痛不会叫，委屈不解释，伤心不让自己哭。从小就是什么都拿第一名的夺冠呼声最高的冠军犬，到了33岁还没有嫁出去，就被贴上了“败犬”的标签。 三高女---学历高，薪水高，年纪高，自尊心也高～ 白骨精---白领，骨干，精英，要求也很高～ 还有2个礼拜就是27岁的生日了，是啦，我现在年纪都算实岁的啦～怎样啦～哼！过了30岁还会精确到月来计算呢～或许这也算是个尴尬的年龄吧，同龄的甚至比我小5岁的都已经结婚，或者被圈养了。不是说男人永远都喜欢23岁的女人么，就算是过了40岁的男人，也一样如此。条件不好的俺们看不上，条件好的自然有更青春靓丽的自己贴上去。 朋友一直跟我说要放下身段，偶尔作一点，偶尔开口求人，人家才会对你怜香惜玉啊。永远那么安静，那么乖巧，那么宽容，人家会觉得理所当然，是不会珍惜的。自古以来被宠爱的都是作女，这句话果然还是至理名言啊～ 可是为什么来？明明我就不错啊，论长相，也算对得起观众吧；论性格，也算知书达理，温柔体贴吧；论家世，也算小康水平以上吧；甚至论家政，1个小时内搞定4菜1汤，甚至外带糖水也没问题啊～ 凭什么非要我放下身段，降低要求啊？不要，我不要!即使被贴上败犬的标签，我也要是女王！ 31 julio 情伤朋友半夜打电话来，只是说，让我哭一会儿...
于是我静静得听她哭，想自己上一次哭得如此声嘶力竭应该是一年前的事情了吧。
我不知道怎样去安慰她，或许她并不需要我的安慰，她只是需要有个人听她哭一下。
每个人心底都有会有情伤，需要用很长的时间来平复，来治愈，来遗忘，
在心理防线最脆弱的时候，比如喝醉，比如生病，它就又会跑出来捣乱。
平日里看上去大大咧咧，疯疯癫癫，甚至有点没心没肺的我们，
在独自一人的深夜里，也会伤心，也会后悔，也会需要有一个人，哪怕只是听我们哭。
早在独自一人生活的日子里，练就了独门的快速疗伤法，
躲在房间的一个角落里，咬着自己的手背，静静地落泪...
当第一缕阳光照进房间的时候，对着镜子练习微笑，然后过新的一天。
她说为什么所有的承诺与山盟海誓到头来都可以不算数？
我说只要他说的时候是真诚的，那就够了。我们也说过很多没有实现的话，不是么？
我想他定是答应过要娶她吧，这样的承诺如今无法兑现，
确实可以让一个女人记得你一辈子，不管是爱或是恨。
好在并没有人认真地承诺过会娶我，所以没有期望便没有失望。
（想到这里，觉得自己怎么这么惨呢？）
长大以后一直告诫自己不要爱得太用力，那样太容易伤到自己，
可真的遇到喜欢的，就依然是好了伤疤忘了痛，一样的掏心掏肺。
傻瓜，我们都一样，被爱情伤了又伤，
相信这个他不一样，却又再一次受伤。
我只能跟她说，
如果真的爱，便把他找回来；
如果真的认清楚不可能再有将来，那么便彻底放弃，尽力忘记，
让心底的那处情伤静静地，慢慢得自己愈合。
17 junio 关于暧昧曾经有过这么一个朋友，先称他为Y吧。 认识的经过很简单，当年独自一人跑去澳洲，举目无亲，见到个中国人就当是老乡。 Y是很典型的北京人，我是不很典型的上海人，总之相处的还算不错吧。 很巧合的是，我当时的男朋友和他当时的女朋友都在同济念书，而我和他都在Adelaide上学。 可能是我的上升星座是巨蟹座，心中总是有无限的温暖想要传递给人家，而身边却没有这样一个人。自从认识了Y之后，就没有理由得把他当作了一个可以用来对他好的对象。 我在放假的时候去他家，帮他收拾房间，做他喜欢吃的东西给他吃。他打了耳洞，我就理所当然跑去帮他买耳环。他凌晨5点打电话说他胃疼，我就陪他去医院看急症。甚至他和女朋友吵架，我都打国际长途帮他们做和事佬。 我和上海的男友分手的时候，整个人都崩溃了，他整整守了我一个星期，我去哪里他就跟到哪里，就怕我想不开。 Y的存在对我来说是一种安心，和他之间的亲近是自然的。逛街的时候，我会挽着他的手臂；窝在沙发里煲碟，我会枕着他的肩膀或者大腿熟睡过去；伤心的时候，我会在他怀里哭到不省人事。而Y总是揉着我的头发，很少说话。我和Y之间的亲近也只限于此，不会有牵手，拥抱的冲动。而这样的关系对于我们来说是理所当然的，从来也不需要向对方解释些什么。 这样的关系在旁人的眼里总是很暧昧的。其实Y只是我一个用来对他好的对象而已，他的存在应该说是无性别的。就是说不管他是男的还是女的，我都会这样对他。我对他的好，只是我自己有这样付出的需要而已。不存在需要回报或者占有的关系。 后来Y搬家去了悉尼，其实也并不是那么想念他，后来我有了新的男友T，把那无限的爱加诸到了T的身上。之后和Y便断了联系。 回来好久了，忽然觉得身上的巨蟹座成份又开始发作起来了。我需要找一个可以理解我这样心态的人，不会以为我对他的好是因为有企图～～ 如果last在上海就好了～～ （last是另外一个另类的朋友，之前写过了哦） PS：现在想来，当年对Y的无企图，或者是因为他不够高吧......对身高低于180cm的男生，我一向都是无企图的～～～ |
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